22 Octubre

Después de años de problemas familiares y bullying , la cosa parecía calmarse ; estaba en otra casa , tenía mis amigas , mi novio , y estaba feliz de empezar una nueva etapa , la universidad; pero parece que acumular tanto durante años no es bueno y en el momento más inesperado explotas .

Fue en Septiembre del año pasado que empecé a sentirme inferior , a compararme con las otras chicas , a llorar. Mi primer año de universidad daba clases por la tarde y las mañanas me las pasaba llorando sin ganas de ir . Y así era mi día , por la mañana en la cama , llorando y por la tarde el mismo sentimiento pero rodeada de gente . Tengo malísimos recuerdos de ese sitio . Podía estar con las chicas y decir "voy al baño" e irme a llorar . Me iba al parque a llorar , me saltaba muchísimas clases . Estaba totalmente perdida.

En una de las peleas con mi padre dijimos de vernos los dos frente a su psicóloga para ver si podíamos arreglar algo. Fuimos y ella quiso hablar conmigo primero ; me preguntó : " ¿Y tú cómo estás ? " y yo le respondí : "¿Quieres que te diga la verdad?" Y entonces se lo conté , que no dejaba de llorar , que no me sentía nada bien...Ella me dijo que si sabía que estaba entrando en una depresión . Yo sabía que estaba deprimida pero en ese momento entró en mi vida la enfermedad, aquella que había oído mil veces y nunca presté atención porque eso "nunca me iba a pasar a mi" y es increíble , porque le puede tocar a cualquiera.La psicóloga , entonces , le dijo a mi padre que se dejara de peleas , que se centrara en mi , que estaba muy mal y que yo era lo importante en ese momento . Realmente no lo era. Y así ella empezó a tratarme . Poco a poco fui identificando los síntomas con la enfermedad : estado de ánimo por los suelos , pérdida de apetito , de peso , de interés , de todo ; taquicardias , ataques de ansiedad , etc. Mi primer ataque de ansiedad fue precioso , mi primo pequeño entró en la habitación y yo estaba llorando , no podía contestarle y me costaba respirar y él le dijo a su madre que "la prima" estaba llorando.

Dicen que para superar esto es importante el apoyo familiar , pero realmente no tengo apoyo.

Me acuerdo de un día que me invitó una chica a su cumpleaños y fui pero me empecé a encontrar mal y no me apetecía nada , les pedí perdón y me fui . Llegué a casa , me tumbé en la cama y lloré , no fui a clase y le dije a mi madre que me quería morir, le dio igual.Aquellas chicas no me volvieron a hablar y lo entiendo. No podía estar con nadie , me sentía horrible , pésima , desganada , no podía comer. No tenía ayuda externa ni interna , porque realmente era yo la que me estaba destruyendo. Mi psicóloga me preguntaba mil veces " ¿Por qué te odias? ¿Por qué te haces esto? ¿Qué es lo que te has hecho para odiarte tanto?" Yo siempre pensaba lo mismo ; soy tímida, soy fea , no tengo a nadie , me doy asco , ni mis padres me quieren.Ella no podía cambiar mis pensamientos , yo lo intenté. Muchas veces salía optimista de allí pero me duraba poco.

Ella quiso hablar con mi madre pero le costó porque no le cogía el móvil (¿Relamente te importa la salud de tu hija?). Consiguió hablar con ella y llegó a la conclusión que mi madre miraba para otro lado para no darle importancia y que siempre había pensado que yo era la más fuerte...claro. Ella tenía sus problemas , con la casa , el dinero , el trabajo , mi hermana , mi padre , lo sé , pero nucna me ha apoyado , nunca me ha escuchado , siempre me llama amargada , dice que tengo cara de asco , me ha dicho que le amargo la vida , etc y eso muchas ganas de seguir no dan , la verdad. Si hubiese tenido unos padres nunca hubiese llegado a esto , lo siento , es la verdad.

Es la una de la mañana , me tengo que levantar en 5 horas y no soy capaz de dormirme.

Que alguien me diga cuando empezó todo a volverse negro , porque yo no me dí cuenta.

¿Sabes lo que es el dolor?

Cuando sientes cientos de puñales clavándose uno a uno en lo más profundo de tu alma, cuando el aire ya no llega a tu garganta y las palabras sean suspiros que se escapan, entonces sentirás el verdadero dolor. Cuando des todo y ya nada sea igual, cuando tus ojos se pierdan y las lágrimas den todo, cuando ya no tienes ganas de seguir luchando y te sientes tan débil que ni te puedas levantar, cuando no quieras aceptar la realidad porque te cuesta y entonces enloqueces porque no paras de pensarlo, sólo entonces sabrás lo que es dolor.

Dicen que la vida es una montaña rusa de la cuál hay que disfrutar. Yo me pregunto si todas las vidas son montañas rusas, porque entonces la mía lleva demasiado tiempo en la cuesta. Teniendo en cuenta que nunca me han gustado, por el simple hecho de que cuando te montas y vas subiendo una cuesta, sientes miedo. Miedo de que en cuestión de segundos, y cuando por fin has empezado a disfrutar de las vistas, bajes en picado. Supongo que a eso se refieren con lo de que la vida es una montaña rusa. Y ahora que lo pienso, puede que lleven razón. Pero es difícil disfrutar de las subidas sabiendo que después vendrán bajadas. La vida es complicada, y en otras palabras: una mierda. Te vas dando cuenta de ello cuando creces, pero sobre todo cuando tropiezas y cuando te llevas muchas decepciones. Porque cuando la vida reparte hostias, las reparte fuerte. Por mucho que la vida sea una montaña rusa, y por muchas subidas y bajadas que tenga, las atracciones no duran para siempre, ¿no? Todo tiene un final, incluso la vida. Aunque pensándolo bien... quizá sea que le doy demasiadas vueltas a las cosas. O quizá sea que de tantos tropiezos y decepciones, ahora no me fío ni de mi propia sombra. Yo no compré un billete para esta montaña rusa, y sin quererlo aquí estoy, cayendo sobre una cuesta.

Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte, aunque sea tarde; de escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar,que no vas a recibir nunca, que , como tu me enseñaste,en cuanto acabe de escribirla la quemaré.Mis sentimientos se pondrán a arder y así el dolor...¿cómo era?..¿Cómo decías tú?..ahh ya..así el dolor no se te queda tan dentro.
Esta vez solo quiero ser claro.Sería un imbecil si me olvidara de que me he equivocado, contigo;que la he cagado , pero bien, desde el principio;Que intentaba avanzar, sin apartar antes las cosas que me lo impedían,agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar...Me empeñaba en quedarme ahí,en medio de un lado y del otro, sin perdonar,sin avanzar.¿Dónde está el secreto del futuro,Gin?Puede que esté en fijarse bien y avanzar.Mirar más cerca,más...tan cerca que lo borroso se vuelve nítido,se vuelve claro. Hay cosas que pasaron antes,mucho antes.
No quiero esperar milagros, sólo que las cosas pasen..Sí..No..Sí..No..Y ahora lo tendría claro, pero ahora ya no depende de mi, sino de ti...te quiero.

-Que... ¿Cómo podías estar tan seguro de que me querias? ¿Cómo lo sabías?
- Porque soñaba contigo..
- ¿Solo por eso?
- Solo… Mira cada noche me dormía y soñaba contigo, y todas las mañanas me acordaba de los sueños, yo no sé cómo la gente sabe que está enamorada, pero yo lo sé porque cada día sueño con la misma persona..

Duele, aunque no lo parezca me duele, sufro cuando me rompo en mil pedazos por dentro porque en el fondo lo único que quiero es ser feliz. Sea donde sea y con quien sea. No quiero llorar. No quiero pensar que mañana será un día mejor porque seguramente no lo sea. No quiero consejos absurdos de gente a la que le importa muy poco lo que me pase. No quiero despertar y ver que todo es igual, que tú no estás a mi lado. No quiero imaginar como sería mi vida. No me gusta imaginar. No quiero venirme abajo, porque abajo todo va mal. No quiero nada y lo quiero todo. No quiero pensar que soy capaz de todo, sé que no es cierto. No quiero tener miedo, el miedo me impide hacer cosas que deseo. No quiero soñar con cosas bonitas porque las cosas bonitas pocas veces ocurren. He aprendido a navegar por mi propio mar de dudas. Mis sentimientos se encierran dentro de un baúl de hierro que no pretende abrirse. Mis sueños se han paralizado en el tiempo y el espacio y mis sonrisas se han congelado en un mundo que está mas allá de lo que cualquiera de nosotros puede ver.

& ahora vuelvees ;)

No me importa si follas o fallas.Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarte. No me quedan ni canciones que recordar, ni canciones para recordarte. He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noche, ni de mañana. Porque las ganas y la complicidad ardieron en el infierno. Y no me han quedado ganas de ti en general. Sólo una indignación que se parece a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo. Nunca fui tu amiga, pero aún así, soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida, demasiado buena para un amante de las mentiras. Y cuando llegue el día en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese no se qué porque yo ya no estoy en ella, me verás a años luz de esta pesadilla.

Cuando un cristal o un plato se rompe genera sonido de algo rompiéndose. Cuando una ventana se hace añicos, la pata de una mesa se rompe, o se cae un cuadro de la pared hace ruido. Pero cuando tu corazón se rompe, el silencio es total. Es algo tan importante que piensas que su ruptura hará tal ruido que se oirá en todo el mundo, o sonará como un gong o un timbre. Pero simplemente hay silencio y entonces es cuando desearías que hubiese algún sonido que distrajese tu dolor.

Si lo hay, es interno. Es un grito y nadie pue
de oírlo, solo tú. Es tan alto que tus oídos pitan y tu cabeza duele.
 Es tan salvaje, como una herida abierta expuesta a agua marina, pero
cuando realmente se rompe, solo se oye el silencio. Gritas en tu interior, pero nadie puede oírlo...

Escondo el dibujo de un corazón mal pintado,

con tu nombre , con mi nombre y un te quiero medio borrado...

Si es eso lo que siento al verle, siento ese mariposeo que me revolotea en toda la barriga, se me escapa esa sonrisa inevitable de chica enamorada que no te das cuenta de que estas sonriendo pero que se te ven todos los dientes de la boca porque te lo han comentado tus amigas, si y tambien cuando no lo veo un dia lo hecho tantisimo de menos y no puedo dejar de pensar en él.
Tambien me acuesto pensando y amenezco pensando lo mismo si lo vere o no es algo que a todo el que esta enamorado le ocurre, es nose como algo inevitable, si asi es el amor es inevitable

Sí, se puede.

Una vez, la dije a una amiga: Tía lo echo de menos, no puedo más, esto es superior a mi, ¿ qué puedo hacer ?
Ella simplemente se limitó a responderme muy fría y al mismo tiempo muy segura de sus palabras: Es cuestión de olvidar, tu eres fuerte, sabemos que puedes.
- Me creéis capaz de eso ? ¿ En serio ? Yo creo que no, ¿ cómo es posible, que me pidas que lo olvide ? Sabes que no puedo, es imposible, ¿ cómo olvidar a la persona que te ha echo feliz durante meses ? ¿ cómo olvidar esas tardes de no hacer nada y hacerlo todo en casa de él ? ¿ cómo me explicas tú, que olvide sus besos, sus caricias, sus miradas? Simplemente.. ¿ Cómo me dices que olvide a la persona por la que lloro y que olvide al único que es capaz de consolarme ?
Querida amiga, yo te diré algo, tal vez, el tiempo cure las heridas, pero también deberías saber, que dejan cicatriz, y puede, que alguna vez esa cicatriz vuelva abrirse tan solo con volver a verlo..
El me ha echo sentir lo que nunca nadie había conseguido, me he entregado en cuerpo y alma a lo que sentía, a lo que yo quería, pero.. ¿ De que me sirve todo eso ahora ? Ahora, ¿ que no lo tengo, que lo perdí ? Si, lo sé, está lejos, se fue, ¿ y ahora qué ? ¿ Tan pronto se ha olvidado de mi ? ¿ Así de fácil ha borrado todos nuestros momentos ? ¿ De verdad ? Si, ahora me lo replanteo, tal vez, mi amiga, en su día tuvo razón, ¿ quizá lo mejor sea olvidarle y pensar que no volverá o debo esperarlo por si decide regresar ?
Ella me respondió: Cariño, eres mi amiga, deseo lo mejor para ti.. Pero en esto no puedo ayudarte, solo tu eres capaz de pensar en lo que realmente quieres. Solo te pediré una pequeña cosita. Me dijo y le contesté de las mismas: Pídeme lo que quieras. Me dijo ella: Nunca, repito nunca, dejes que un chico te robe tu felicidad, tu sonrisa, no permites que borre tus ganas de vivir, jamás te rindas, tu si quieres eres capaz de desayunarte el mundo y merendarte el resto del universo

A veces...

.... siento que me he equivocado de día cuando me levanto por las mañanas. A veces pienso que la gente se ha equivocado de idioma cuando me habla de amor. No hables con ese, no mires a aquella. No dejes que un abrazo signifique más que un beso, no sonrías tanto, no llores. Hola, adiós, un nunca más, un para siempre. Quisiera hablarte hoy de ti, que creo que nunca os he presentado.

I wont forgive, you forget

Olvida el día que nos conocimos, olvida el primer momento en que me hablaste. Olvida todas esas cosas que me hacían reir, olvida aquel día que estaba triste y tú me consolaste. Olvida todas nuestras peleas y reconciliaciones, olvida mis celos y mi orgullo, pero olvida los tuyos también. Olvida la primera vez que me dijiste que me querías, y por supuesto olvida también cuando te lo dije yo. Olvida todos aquellos mensajes que me mandabas cada noche, todas las llamadas. Olvida los motes que te inventabas cada día para decirmelos a mí, olvida cuando te sacaba de quicio y lo mucho que me gustaba hacerlo. Olvida todos nuestros planes de futuro. Olvida aquellas madrugadas que pasabamos hablando. Olvida lo mucho que te echaba de menos cuando no estabas. Olvida aquel momento en el que empezamos a cambiar... Olvida aquella despedida tan fría y dolorosa. Olvida que alguna vez formé parte de tu vida. Olvídame. Olvídalo todo, ¿vale? Si te lo pido es porque sé que no te costará hacerlo. Olvídalo tú porque yo, sinceramente, no puedo. Lo siento.

Las verdades duelen,

sobre todo cuando te las dice alguien cercano. Aunque yo siempre he pensado que cada uno tiene su propia verdad.
Las verdades duelen tanto que a veces nos tenemos que engañar a nosotros mismos, y aunque hay gente que piensa que mentir es de cobardes, no siempre es asi.
Existen tambien las mentiras piadosas para proteger a los que nos rodean. Lo que esta claro es que no existe ni una sola persona en este mundo por muy buena que sea que no haya mentido jamás.
Las verdades pueden ser dolorosas, pero en el fondo pienso que esto es un topico mas, porque hay verdades que son dulces y que nunca queremos perder.... saber que alguien nos quiere, sentir que estamos enamorados.
El dolor llega cuando la realidad que nos toca vivir es otra bien distinta, porque es duro asumir que no estamos a la altura de las circustancias, aunque cuando hacemos daño a alguien a quien queremos ya no podemos echar marcha atrás.

Fight

Dicen que la fortuna favorece a los audaces, yo creo que los audaces son los que buscan las oportunidades de tener suerte.
Quizas, no sea tan importante perder o ganar, sino luchar hasta el final.

Fuk you ;)

Lo reconozco, soy torpe y a veces se me olvida que no tengo que complacer a nadie. A veces se me olvida que soy persona y merezco lo mismo que los demás, y a veces se me olvida un poco ese "Sé egoísta" y ese "Aprende a decir no". Vale, pero soy así. Estoy hecha así. La madera no puede cambiar a plástico así por así (Aunque dudo que se pueda de alguna forma). He decidido no pedir perdón ni decir gracias por educación, sino porque lo siento, pero sobretodo 'te quiero'. Aquella palabra que está poco valorada en esta mierda de sociedad. He decidido ser yo, me miren como me miren y se pongan como se pongan.

♥

Todo lo que tienes que hacer es ponerte los cascos, tirarte al suelo, y escuchar el CD de tu vida. Canción tras canción, no puedes saltarte ninguna, todas han pasado, y de una forma u otra servirán para seguir adelante. No te arrepientas, no te juzgues, se quien eres. Y no hay nada mejor para el mundo. Pausa, rebobinar, play, y más y más aún. Nunca pares la música, no dejes de descubrir sonidos para lograr explicar el caos que tienes dentro.
Y si te sale una lágrima cuando lo escuchas, no tengas miedo, es como la lágrima de un fan cuando escucha su canción preferida.

Extremeñaa

Mi tiigreesa, la que siempre me escucha, la que se que siempre está ahíi & una de las mejores personas que he conocido.
Ese día contiigo no se me va a olviidar.

Me alegro de que existan personas como tú.

no importa la distancia xQ la amistad no se mide en kiloometroos<3

Gracias por todo tigresaa (L