Después de años de problemas familiares y bullying , la cosa parecía calmarse ; estaba en otra casa , tenía mis amigas , mi novio , y estaba feliz de empezar una nueva etapa , la universidad; pero parece que acumular tanto durante años no es bueno y en el momento más inesperado explotas .
Fue en Septiembre del año pasado que empecé a sentirme inferior , a compararme con las otras chicas , a llorar. Mi primer año de universidad daba clases por la tarde y las mañanas me las pasaba llorando sin ganas de ir . Y así era mi día , por la mañana en la cama , llorando y por la tarde el mismo sentimiento pero rodeada de gente . Tengo malísimos recuerdos de ese sitio . Podía estar con las chicas y decir "voy al baño" e irme a llorar . Me iba al parque a llorar , me saltaba muchísimas clases . Estaba totalmente perdida.
En una de las peleas con mi padre dijimos de vernos los dos frente a su psicóloga para ver si podíamos arreglar algo. Fuimos y ella quiso hablar conmigo primero ; me preguntó : " ¿Y tú cómo estás ? " y yo le respondí : "¿Quieres que te diga la verdad?" Y entonces se lo conté , que no dejaba de llorar , que no me sentía nada bien...Ella me dijo que si sabía que estaba entrando en una depresión . Yo sabía que estaba deprimida pero en ese momento entró en mi vida la enfermedad, aquella que había oído mil veces y nunca presté atención porque eso "nunca me iba a pasar a mi" y es increíble , porque le puede tocar a cualquiera.La psicóloga , entonces , le dijo a mi padre que se dejara de peleas , que se centrara en mi , que estaba muy mal y que yo era lo importante en ese momento . Realmente no lo era. Y así ella empezó a tratarme . Poco a poco fui identificando los síntomas con la enfermedad : estado de ánimo por los suelos , pérdida de apetito , de peso , de interés , de todo ; taquicardias , ataques de ansiedad , etc. Mi primer ataque de ansiedad fue precioso , mi primo pequeño entró en la habitación y yo estaba llorando , no podía contestarle y me costaba respirar y él le dijo a su madre que "la prima" estaba llorando.
Dicen que para superar esto es importante el apoyo familiar , pero realmente no tengo apoyo.
Me acuerdo de un día que me invitó una chica a su cumpleaños y fui pero me empecé a encontrar mal y no me apetecía nada , les pedí perdón y me fui . Llegué a casa , me tumbé en la cama y lloré , no fui a clase y le dije a mi madre que me quería morir, le dio igual.Aquellas chicas no me volvieron a hablar y lo entiendo. No podía estar con nadie , me sentía horrible , pésima , desganada , no podía comer. No tenía ayuda externa ni interna , porque realmente era yo la que me estaba destruyendo. Mi psicóloga me preguntaba mil veces " ¿Por qué te odias? ¿Por qué te haces esto? ¿Qué es lo que te has hecho para odiarte tanto?" Yo siempre pensaba lo mismo ; soy tímida, soy fea , no tengo a nadie , me doy asco , ni mis padres me quieren.Ella no podía cambiar mis pensamientos , yo lo intenté. Muchas veces salía optimista de allí pero me duraba poco.
Ella quiso hablar con mi madre pero le costó porque no le cogía el móvil (¿Relamente te importa la salud de tu hija?). Consiguió hablar con ella y llegó a la conclusión que mi madre miraba para otro lado para no darle importancia y que siempre había pensado que yo era la más fuerte...claro. Ella tenía sus problemas , con la casa , el dinero , el trabajo , mi hermana , mi padre , lo sé , pero nucna me ha apoyado , nunca me ha escuchado , siempre me llama amargada , dice que tengo cara de asco , me ha dicho que le amargo la vida , etc y eso muchas ganas de seguir no dan , la verdad. Si hubiese tenido unos padres nunca hubiese llegado a esto , lo siento , es la verdad.
Es la una de la mañana , me tengo que levantar en 5 horas y no soy capaz de dormirme.
