22 Octubre

Después de años de problemas familiares y bullying , la cosa parecía calmarse ; estaba en otra casa , tenía mis amigas , mi novio , y estaba feliz de empezar una nueva etapa , la universidad; pero parece que acumular tanto durante años no es bueno y en el momento más inesperado explotas .

Fue en Septiembre del año pasado que empecé a sentirme inferior , a compararme con las otras chicas , a llorar. Mi primer año de universidad daba clases por la tarde y las mañanas me las pasaba llorando sin ganas de ir . Y así era mi día , por la mañana en la cama , llorando y por la tarde el mismo sentimiento pero rodeada de gente . Tengo malísimos recuerdos de ese sitio . Podía estar con las chicas y decir "voy al baño" e irme a llorar . Me iba al parque a llorar , me saltaba muchísimas clases . Estaba totalmente perdida.

En una de las peleas con mi padre dijimos de vernos los dos frente a su psicóloga para ver si podíamos arreglar algo. Fuimos y ella quiso hablar conmigo primero ; me preguntó : " ¿Y tú cómo estás ? " y yo le respondí : "¿Quieres que te diga la verdad?" Y entonces se lo conté , que no dejaba de llorar , que no me sentía nada bien...Ella me dijo que si sabía que estaba entrando en una depresión . Yo sabía que estaba deprimida pero en ese momento entró en mi vida la enfermedad, aquella que había oído mil veces y nunca presté atención porque eso "nunca me iba a pasar a mi" y es increíble , porque le puede tocar a cualquiera.La psicóloga , entonces , le dijo a mi padre que se dejara de peleas , que se centrara en mi , que estaba muy mal y que yo era lo importante en ese momento . Realmente no lo era. Y así ella empezó a tratarme . Poco a poco fui identificando los síntomas con la enfermedad : estado de ánimo por los suelos , pérdida de apetito , de peso , de interés , de todo ; taquicardias , ataques de ansiedad , etc. Mi primer ataque de ansiedad fue precioso , mi primo pequeño entró en la habitación y yo estaba llorando , no podía contestarle y me costaba respirar y él le dijo a su madre que "la prima" estaba llorando.

Dicen que para superar esto es importante el apoyo familiar , pero realmente no tengo apoyo.

Me acuerdo de un día que me invitó una chica a su cumpleaños y fui pero me empecé a encontrar mal y no me apetecía nada , les pedí perdón y me fui . Llegué a casa , me tumbé en la cama y lloré , no fui a clase y le dije a mi madre que me quería morir, le dio igual.Aquellas chicas no me volvieron a hablar y lo entiendo. No podía estar con nadie , me sentía horrible , pésima , desganada , no podía comer. No tenía ayuda externa ni interna , porque realmente era yo la que me estaba destruyendo. Mi psicóloga me preguntaba mil veces " ¿Por qué te odias? ¿Por qué te haces esto? ¿Qué es lo que te has hecho para odiarte tanto?" Yo siempre pensaba lo mismo ; soy tímida, soy fea , no tengo a nadie , me doy asco , ni mis padres me quieren.Ella no podía cambiar mis pensamientos , yo lo intenté. Muchas veces salía optimista de allí pero me duraba poco.

Ella quiso hablar con mi madre pero le costó porque no le cogía el móvil (¿Relamente te importa la salud de tu hija?). Consiguió hablar con ella y llegó a la conclusión que mi madre miraba para otro lado para no darle importancia y que siempre había pensado que yo era la más fuerte...claro. Ella tenía sus problemas , con la casa , el dinero , el trabajo , mi hermana , mi padre , lo sé , pero nucna me ha apoyado , nunca me ha escuchado , siempre me llama amargada , dice que tengo cara de asco , me ha dicho que le amargo la vida , etc y eso muchas ganas de seguir no dan , la verdad. Si hubiese tenido unos padres nunca hubiese llegado a esto , lo siento , es la verdad.

Es la una de la mañana , me tengo que levantar en 5 horas y no soy capaz de dormirme.

Que alguien me diga cuando empezó todo a volverse negro , porque yo no me dí cuenta.

¿Sabes lo que es el dolor?

Cuando sientes cientos de puñales clavándose uno a uno en lo más profundo de tu alma, cuando el aire ya no llega a tu garganta y las palabras sean suspiros que se escapan, entonces sentirás el verdadero dolor. Cuando des todo y ya nada sea igual, cuando tus ojos se pierdan y las lágrimas den todo, cuando ya no tienes ganas de seguir luchando y te sientes tan débil que ni te puedas levantar, cuando no quieras aceptar la realidad porque te cuesta y entonces enloqueces porque no paras de pensarlo, sólo entonces sabrás lo que es dolor.

Dicen que la vida es una montaña rusa de la cuál hay que disfrutar. Yo me pregunto si todas las vidas son montañas rusas, porque entonces la mía lleva demasiado tiempo en la cuesta. Teniendo en cuenta que nunca me han gustado, por el simple hecho de que cuando te montas y vas subiendo una cuesta, sientes miedo. Miedo de que en cuestión de segundos, y cuando por fin has empezado a disfrutar de las vistas, bajes en picado. Supongo que a eso se refieren con lo de que la vida es una montaña rusa. Y ahora que lo pienso, puede que lleven razón. Pero es difícil disfrutar de las subidas sabiendo que después vendrán bajadas. La vida es complicada, y en otras palabras: una mierda. Te vas dando cuenta de ello cuando creces, pero sobre todo cuando tropiezas y cuando te llevas muchas decepciones. Porque cuando la vida reparte hostias, las reparte fuerte. Por mucho que la vida sea una montaña rusa, y por muchas subidas y bajadas que tenga, las atracciones no duran para siempre, ¿no? Todo tiene un final, incluso la vida. Aunque pensándolo bien... quizá sea que le doy demasiadas vueltas a las cosas. O quizá sea que de tantos tropiezos y decepciones, ahora no me fío ni de mi propia sombra. Yo no compré un billete para esta montaña rusa, y sin quererlo aquí estoy, cayendo sobre una cuesta.

Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte, aunque sea tarde; de escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar,que no vas a recibir nunca, que , como tu me enseñaste,en cuanto acabe de escribirla la quemaré.Mis sentimientos se pondrán a arder y así el dolor...¿cómo era?..¿Cómo decías tú?..ahh ya..así el dolor no se te queda tan dentro.
Esta vez solo quiero ser claro.Sería un imbecil si me olvidara de que me he equivocado, contigo;que la he cagado , pero bien, desde el principio;Que intentaba avanzar, sin apartar antes las cosas que me lo impedían,agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar...Me empeñaba en quedarme ahí,en medio de un lado y del otro, sin perdonar,sin avanzar.¿Dónde está el secreto del futuro,Gin?Puede que esté en fijarse bien y avanzar.Mirar más cerca,más...tan cerca que lo borroso se vuelve nítido,se vuelve claro. Hay cosas que pasaron antes,mucho antes.
No quiero esperar milagros, sólo que las cosas pasen..Sí..No..Sí..No..Y ahora lo tendría claro, pero ahora ya no depende de mi, sino de ti...te quiero.

-Que... ¿Cómo podías estar tan seguro de que me querias? ¿Cómo lo sabías?
- Porque soñaba contigo..
- ¿Solo por eso?
- Solo… Mira cada noche me dormía y soñaba contigo, y todas las mañanas me acordaba de los sueños, yo no sé cómo la gente sabe que está enamorada, pero yo lo sé porque cada día sueño con la misma persona..

Duele, aunque no lo parezca me duele, sufro cuando me rompo en mil pedazos por dentro porque en el fondo lo único que quiero es ser feliz. Sea donde sea y con quien sea. No quiero llorar. No quiero pensar que mañana será un día mejor porque seguramente no lo sea. No quiero consejos absurdos de gente a la que le importa muy poco lo que me pase. No quiero despertar y ver que todo es igual, que tú no estás a mi lado. No quiero imaginar como sería mi vida. No me gusta imaginar. No quiero venirme abajo, porque abajo todo va mal. No quiero nada y lo quiero todo. No quiero pensar que soy capaz de todo, sé que no es cierto. No quiero tener miedo, el miedo me impide hacer cosas que deseo. No quiero soñar con cosas bonitas porque las cosas bonitas pocas veces ocurren. He aprendido a navegar por mi propio mar de dudas. Mis sentimientos se encierran dentro de un baúl de hierro que no pretende abrirse. Mis sueños se han paralizado en el tiempo y el espacio y mis sonrisas se han congelado en un mundo que está mas allá de lo que cualquiera de nosotros puede ver.

& ahora vuelvees ;)

No me importa si follas o fallas.Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarte. No me quedan ni canciones que recordar, ni canciones para recordarte. He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noche, ni de mañana. Porque las ganas y la complicidad ardieron en el infierno. Y no me han quedado ganas de ti en general. Sólo una indignación que se parece a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo. Nunca fui tu amiga, pero aún así, soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida, demasiado buena para un amante de las mentiras. Y cuando llegue el día en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese no se qué porque yo ya no estoy en ella, me verás a años luz de esta pesadilla.