Dicen que la vida es una montaña rusa de la cuál hay que disfrutar. Yo me pregunto si todas las vidas son montañas rusas, porque entonces la mía lleva demasiado tiempo en la cuesta. Teniendo en cuenta que nunca me han gustado, por el simple hecho de que cuando te montas y vas subiendo una cuesta, sientes miedo. Miedo de que en cuestión de segundos, y cuando por fin has empezado a disfrutar de las vistas, bajes en picado. Supongo que a eso se refieren con lo de que la vida es una montaña rusa. Y ahora que lo pienso, puede que lleven razón. Pero es difícil disfrutar de las subidas sabiendo que después vendrán bajadas. La vida es complicada, y en otras palabras: una mierda. Te vas dando cuenta de ello cuando creces, pero sobre todo cuando tropiezas y cuando te llevas muchas decepciones. Porque cuando la vida reparte hostias, las reparte fuerte. Por mucho que la vida sea una montaña rusa, y por muchas subidas y bajadas que tenga, las atracciones no duran para siempre, ¿no? Todo tiene un final, incluso la vida. Aunque pensándolo bien... quizá sea que le doy demasiadas vueltas a las cosas. O quizá sea que de tantos tropiezos y decepciones, ahora no me fío ni de mi propia sombra. Yo no compré un billete para esta montaña rusa, y sin quererlo aquí estoy, cayendo sobre una cuesta.

Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte, aunque sea tarde; de escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar,que no vas a recibir nunca, que , como tu me enseñaste,en cuanto acabe de escribirla la quemaré.Mis sentimientos se pondrán a arder y así el dolor...¿cómo era?..¿Cómo decías tú?..ahh ya..así el dolor no se te queda tan dentro.
Esta vez solo quiero ser claro.Sería un imbecil si me olvidara de que me he equivocado, contigo;que la he cagado , pero bien, desde el principio;Que intentaba avanzar, sin apartar antes las cosas que me lo impedían,agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar...Me empeñaba en quedarme ahí,en medio de un lado y del otro, sin perdonar,sin avanzar.¿Dónde está el secreto del futuro,Gin?Puede que esté en fijarse bien y avanzar.Mirar más cerca,más...tan cerca que lo borroso se vuelve nítido,se vuelve claro. Hay cosas que pasaron antes,mucho antes.
No quiero esperar milagros, sólo que las cosas pasen..Sí..No..Sí..No..Y ahora lo tendría claro, pero ahora ya no depende de mi, sino de ti...te quiero.

-Que... ¿Cómo podías estar tan seguro de que me querias? ¿Cómo lo sabías?
- Porque soñaba contigo..
- ¿Solo por eso?
- Solo… Mira cada noche me dormía y soñaba contigo, y todas las mañanas me acordaba de los sueños, yo no sé cómo la gente sabe que está enamorada, pero yo lo sé porque cada día sueño con la misma persona..

Duele, aunque no lo parezca me duele, sufro cuando me rompo en mil pedazos por dentro porque en el fondo lo único que quiero es ser feliz. Sea donde sea y con quien sea. No quiero llorar. No quiero pensar que mañana será un día mejor porque seguramente no lo sea. No quiero consejos absurdos de gente a la que le importa muy poco lo que me pase. No quiero despertar y ver que todo es igual, que tú no estás a mi lado. No quiero imaginar como sería mi vida. No me gusta imaginar. No quiero venirme abajo, porque abajo todo va mal. No quiero nada y lo quiero todo. No quiero pensar que soy capaz de todo, sé que no es cierto. No quiero tener miedo, el miedo me impide hacer cosas que deseo. No quiero soñar con cosas bonitas porque las cosas bonitas pocas veces ocurren. He aprendido a navegar por mi propio mar de dudas. Mis sentimientos se encierran dentro de un baúl de hierro que no pretende abrirse. Mis sueños se han paralizado en el tiempo y el espacio y mis sonrisas se han congelado en un mundo que está mas allá de lo que cualquiera de nosotros puede ver.

& ahora vuelvees ;)

No me importa si follas o fallas.Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarte. No me quedan ni canciones que recordar, ni canciones para recordarte. He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noche, ni de mañana. Porque las ganas y la complicidad ardieron en el infierno. Y no me han quedado ganas de ti en general. Sólo una indignación que se parece a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo. Nunca fui tu amiga, pero aún así, soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida, demasiado buena para un amante de las mentiras. Y cuando llegue el día en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese no se qué porque yo ya no estoy en ella, me verás a años luz de esta pesadilla.

Cuando un cristal o un plato se rompe genera sonido de algo rompiéndose. Cuando una ventana se hace añicos, la pata de una mesa se rompe, o se cae un cuadro de la pared hace ruido. Pero cuando tu corazón se rompe, el silencio es total. Es algo tan importante que piensas que su ruptura hará tal ruido que se oirá en todo el mundo, o sonará como un gong o un timbre. Pero simplemente hay silencio y entonces es cuando desearías que hubiese algún sonido que distrajese tu dolor.

Si lo hay, es interno. Es un grito y nadie pue
de oírlo, solo tú. Es tan alto que tus oídos pitan y tu cabeza duele.
 Es tan salvaje, como una herida abierta expuesta a agua marina, pero
cuando realmente se rompe, solo se oye el silencio. Gritas en tu interior, pero nadie puede oírlo...

Escondo el dibujo de un corazón mal pintado,

con tu nombre , con mi nombre y un te quiero medio borrado...

Si es eso lo que siento al verle, siento ese mariposeo que me revolotea en toda la barriga, se me escapa esa sonrisa inevitable de chica enamorada que no te das cuenta de que estas sonriendo pero que se te ven todos los dientes de la boca porque te lo han comentado tus amigas, si y tambien cuando no lo veo un dia lo hecho tantisimo de menos y no puedo dejar de pensar en él.
Tambien me acuesto pensando y amenezco pensando lo mismo si lo vere o no es algo que a todo el que esta enamorado le ocurre, es nose como algo inevitable, si asi es el amor es inevitable

Sí, se puede.

Una vez, la dije a una amiga: Tía lo echo de menos, no puedo más, esto es superior a mi, ¿ qué puedo hacer ?
Ella simplemente se limitó a responderme muy fría y al mismo tiempo muy segura de sus palabras: Es cuestión de olvidar, tu eres fuerte, sabemos que puedes.
- Me creéis capaz de eso ? ¿ En serio ? Yo creo que no, ¿ cómo es posible, que me pidas que lo olvide ? Sabes que no puedo, es imposible, ¿ cómo olvidar a la persona que te ha echo feliz durante meses ? ¿ cómo olvidar esas tardes de no hacer nada y hacerlo todo en casa de él ? ¿ cómo me explicas tú, que olvide sus besos, sus caricias, sus miradas? Simplemente.. ¿ Cómo me dices que olvide a la persona por la que lloro y que olvide al único que es capaz de consolarme ?
Querida amiga, yo te diré algo, tal vez, el tiempo cure las heridas, pero también deberías saber, que dejan cicatriz, y puede, que alguna vez esa cicatriz vuelva abrirse tan solo con volver a verlo..
El me ha echo sentir lo que nunca nadie había conseguido, me he entregado en cuerpo y alma a lo que sentía, a lo que yo quería, pero.. ¿ De que me sirve todo eso ahora ? Ahora, ¿ que no lo tengo, que lo perdí ? Si, lo sé, está lejos, se fue, ¿ y ahora qué ? ¿ Tan pronto se ha olvidado de mi ? ¿ Así de fácil ha borrado todos nuestros momentos ? ¿ De verdad ? Si, ahora me lo replanteo, tal vez, mi amiga, en su día tuvo razón, ¿ quizá lo mejor sea olvidarle y pensar que no volverá o debo esperarlo por si decide regresar ?
Ella me respondió: Cariño, eres mi amiga, deseo lo mejor para ti.. Pero en esto no puedo ayudarte, solo tu eres capaz de pensar en lo que realmente quieres. Solo te pediré una pequeña cosita. Me dijo y le contesté de las mismas: Pídeme lo que quieras. Me dijo ella: Nunca, repito nunca, dejes que un chico te robe tu felicidad, tu sonrisa, no permites que borre tus ganas de vivir, jamás te rindas, tu si quieres eres capaz de desayunarte el mundo y merendarte el resto del universo